重点就在于，你要让当事人觉得自己的情绪是正常的、合理的，是可以被接纳的，你是理解他的。
所以，下面这两句话，坚决不能说：“这点小事至于吗？”“别难过了，想开点。”
对方当时所需要的，是你的理解，所以你可以说：
“我知道你现在很难受，换作是我也会这样。”
“你现在的感受是合理的，我理解。”
小A的妈妈因为退休后生活空虚，常常抱怨家人不关心她。
小A一开始总说：“您别想那么多，好好享受退休生活不行吗？”结果妈妈更生气。
后来，小A改口说：“妈，我知道您突然闲下来不适应，心里肯定空落落的。”妈妈的情绪反而缓和了许多。
2、倾听比说教更重要（“你愿意跟我说说吗？”）
人在情绪低落时，最需要的往往不是建议，而是被听见、被看见。倾诉本身就能缓解压力。
所以，不可以说：
“你应该这样做……”
“我早就跟你说过……”
别说教、别建议，当个倾听者：
“你愿意跟我聊聊发生了什么吗？”
“我在听，你慢慢说。”
美剧《我们这一天》中，父亲杰克在儿子情绪崩溃时，没有直接给建议，而是安静地坐在他身边，说：“你可以告诉我发生了什么，我会一直在这里。”
这种陪伴式的倾听，往往比任何道理都有效。
没有人会比自己更了解自己，大多数人会在倾诉的过程中自己找到答案，而不是被别人“教育”明白。
3、肢体语言比语言更有力量（一个拥抱胜过千言万语）
人类的皮肤接触会刺激大脑释放催产素（一种让人感到安全和温暖的激素），从而缓解焦虑和愤怒。
比如：
伴侣吵架后，一个拥抱比争论对错更有效。
孩子哭闹时，轻轻抚摸后背比吼叫更能让他平静。
心理学家曾做过实验，让两组人分别用语言安慰和肢体接触（如轻拍肩膀）来安抚焦虑的人，结果发现，后者的情绪恢复更快。
就像《心灵捕手》中所说的，“有时候，人们需要的不是建议，而只是一只愿意握住他们的手。”
4、帮助对方找回掌控感（“你觉得怎么做会好一点？”）
情绪失控往往伴随着“无助感”，而让人重新感到“自己能做点什么”，会迅速降低焦虑。
所以，你不要去帮对方解决问题，如：“你别管了，我来处理。” （剥夺对方的掌控感）
而是帮助对方自己去解决问题，如：
“你觉得我们可以做点什么让情况变好？”
“你需要我陪你一起想办法吗？”
小李因为工作压力大，整天闷闷不乐。
他的妻子没有直接给建议，而是问：“你觉得哪些事情让你最困扰？我们可以一起梳理一下。”小李开始主动分析问题，情绪也逐渐稳定。
5、用未来希望感冲淡当下痛苦（“我们一定能熬过去的”）
当人陷入负面情绪时，大脑会放大眼前的困境，而忽略未来的可能性。帮助对方看到“曙光”，能有效缓解绝望感。
你可以跟对方说：
“虽然现在很难，但我们一定能找到办法。”
“以前我们也遇到过类似的情况，后来不都解决了吗？”
人需要“希望感”来对抗痛苦，哪怕是一点点光，都能让人有继续前行的力量。
安抚的本质是“陪伴”，而不是“解决”。
很多人误以为，安抚情绪就是要帮对方“解决问题”，但其实，情绪安抚的核心是“陪伴”和“共情”。
有时候，一句“我懂”“我在”“我们一起想办法”，比任何建议都更有力量。
最好的安慰不是让对方立刻快乐，而是让他知道：你不必独自承受这一切，我在这里。
好啦，今天的内容就到这里了。
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